একটা সময় ছিলো, ছোটখাটো বিষয়গুলো বড় কষ্ট দিতো। চিন্তায় পড়ে যেতাম, কেন এমন হলো বা কেন এমন বললো বা কেনইবা এত ব্যাবহার খারাপ করলো..? কেন এমন হলো! কেন লোকটা কথা শুনছে না! শুনলে ফিউচারের জন্য বেশ ভালো হতো। বাচ্চারা কেন এত দুষ্টমি করে! কেন কথা শুনেনা..?? অনেকে না বুঝে একটা মন্তব্য করে চলে গেল, কথাটা মনে গেঁথে গেল। সংসার জীবনে প্রায়ই ঝগড়া, তর্ক, কখনো তারচেয়ে বেশি কিছু, কেন এত রাত করে বাসায় ফেরে, না ফেরা পর্যন্ত ঘুম হয়না। সকালে বাচ্চাদের স্কুল, মতের এত অমিল, জীবনটা একেবারে বিষিয়ে উঠেছিলো। দুঃশ্চিন্তায় ঘুম নেই, চোখের নিচে ডার্ক সার্কেল, আয়নায় নিজেকে দেখে হতাশায় ডুবে যাওয়া, সারাদিন মন ভারী করে সংসার সামলানো, সাথে এলোমেলো চিন্তায় মাথাটা প্রায় গেছে। হঠাৎই একদিন মনে হলো, এই যে এত চিন্তা করি, কি হয় তাতে, যা হবারতো তা হচ্ছেই। কিছুতো আটকাতে পারছিনা, মাঝখানে নিজে ভেতরে ভেতরে শেষ হই, উপরে ভালো আছি। নাকি ভালো সাজি, যানিনা। বয়শ আনুমানিক ৩৫, মাথায় কিভাবে যেন চিন্তা ঢুকে গেল, আর কোন কিছু নিয়ে বাড়তি চিন্তা করা যাবেনা, দু মিনিটের বেশি কিছু নিয়ে ভাবা যাবেনা। যা হয় হোক, কারো জন্য অপেক্ষা করা ছেড়ে দিলাম। আস্তে আস্তে চিন্তা ভাবনা গুলো গোছাতে লাগলাম। কিছু একটা মাথায় চাপলো, ধ্যাত বলে ঝেড়ে ফেলে দিতে শিখলাম।"যা হবে তা দেখা যাবে"-- নিজেকে বুঝাতে পারলাম। বাচ্চা একটা গ্লাস ভেঙ্গে ফেলেছে। তাকে না মেরে এতটুকু বুঝতে শিখলাম। কিছু ভাংলে বা নষ্ট হলে তা কেউ ইচ্ছে করে করেনি, তাকে সাবধানতা শিখালাম। মাথায় হাত বুলিয়ে বলতে শিখলাম। কোন সমস্যা নেই। তুমিতো ইচ্ছে করে ভাঙ্গনি গ্লাসটা। বাচ্চারা আপন মনে বড় হতে লাগলো। কোন কিছুতে জোর খাটানো ছেড়ে দিলাম। যার ভালোমন্দ সে বুঝবে। আসল কথায় আসা যাক, ৪০ পেরুলেই মেয়েদের চুল পাকতে শুরু করে, প্রায় নারীর দেখি পাকা চুলে কলপ বা লাল রং, ব্যাপার কি, সাদা হয়ে গেছে... আমি ৪৫ পেরিয়ে গেছি, চুল পাকার কোন খবর নেই, নাকি ওই যে ৩৫ এ চিন্তা ভাবনা ছেড়ে দেয়ার ফল।ছাড় দেয়ার প্রবনতা আগ থেকেই, ৩৫ এ এসে আরো লুজ দিলাম। আসলেই ভেবে দেখেন, এত দুঃশ্চিন্তা করে কি হয়, যা হবার তা তো জীবনে হচ্ছেই, পজিটিভলি নিয়ে বিষয়টাকে যেতে দেই। দুঃশ্চিন্তায় আমি আমার কাছের লোকদের বাইপোলার ডিজর্ডারে ভুগতে দেখেছি। কিন্তুু যাদের জন্য আমরা ভাবি তারাতো দিব্বি আছে বেশ। এবার একটু নিজের জন্য ভাবি, একটু নিজের জন্য বাঁচি।